Xena Podcast – Radio Amphipolis

Xena Undercover

Nach einer unfassbar langen Pause kommen wir endlich weiter mit unserer Besprechung von Kriegerprinzessin Xena. Und welche Folge könnte da geeigneter sein, als eine locker-flockige Unterhaltungsfolge wie Wir präsentieren … Miss Amphipolis? Wobei, so flauschig wie sie klingt ist die Folge nicht, denn die beiden Frauen, die an Regie und Drehbuch saßen, haben dafür gesorgt, dass mehr drinsteckt: Selbstbestimmung, Trans Awareness, Aids Aufklärung. Und das in einer Folge, wo es um den ersten Schönheitswettbewerb der bekannten Welt geht. Gut, dass Sascha und Mary sich Verstärkung geholt haben. Denn nach zwei Jahren Pause kann es nicht schaden, König Gregor am Mikro zu haben.

Wie rum trägt frau so eine Robe eigentlich?

Gregor: „Ich möchte übrigens darauf hinweisen, dass Hercules und Xena in den 90ern teilweise bessere Quoten hatten als Baywatch.“

Die Verstärkung ist auch bitter nötig. Denn der Aufbau der Folge ist gerade am Anfang nicht ganz übersichtlich. Zum Beispiel wissen selbst die Schönheiten am Strand, die von zwei Schurken gejagt weerden, offensichtlich nicht, dass sie in Gefahr sind. Gut, dass Xena sie trotzdem rettet. Aber die Verwirrung wirkt sich auch auf das Podcast-Team aus.

Gregor: „Hast du diese Folge überhaupt gesehen?“
Sascha: „Ja, aber nicht verstanden, offensichtlich.“

Um einen Krieg zu verhindern hat Salmoneus (der in dieser Folge das letzte Mal bei Xena zu sehen ist), einen Schönheitswettbewerb ausgerichtet. Dummerweise kam es schon mehrfach zu Unfällen und drei beteiligte Kriegsherren drohen damit, wieder den Klappstuhl, pardon, das Kriegsbeil auszugraben, wenn noch was passiert. Also muss Xena undercover ermitteln. Als Miss Amphipolis. An ihrer Seite Gabrielle als Marquesa, ihre Mäzenin, die den Männern hinter den Models was über Teamwork und Gleichberechtigung einflüstert. Und das alles in einer optisch herausragenden Kulisse mit Hula-Hoop-Tänzerinnen.

Salmoneus betet zu Hermes, dass dieses Mal alles glatt geht.

Mary: „Petrol ist eine geile Farbe.“
Sascha: „Die 90er haben angerufen und wollen ihre Farbe zurück, Mary.“
Gregor: „Eigentlich fehlte noch eine Lava-Lampe.“

Xena stellt schnell fest, dass die Frauen noch an den Traumata des letzten Krieges leiden. Und das unter ihnen eine Transfrau ist, die beweisen will, dass sie ebenso gut ist wie eine geborene Frau. In den 90ern. Bei der Schauspielerin handelt es sich um Karen Dior, Transperson, Dragqueen, Aids-Aktivistin, Mit dieser Besetzung setzt Xena ein starkes Statement für Awareness und Aufklärung. Davon ist das Pocast-Team so abgelenkt, dass es die vollkommen übertriebenen Fallen wie den Harfen-Pfeil oder das am Boden gesägte Loch, das zum fallenden Steinblock wird, komplett verzeihen kann.

Mary: „Lieber eine total ausgetüftelte Falle als was, das funktioniert.“

Die Marquesa geht jeder Spur nach. Vor allem Kleidersabotage.

Zwischen den Unfällen gibt es liebevolle Beiträge der Kandidatinnen der Schönheitskonkurrenz, die stark an dörfliche Misswahlen erinnern. Oder berühmte TV-Shows mit Fotos. Aber der wahre Star ist Salmoneus mit seinen knalligen Outfits und einer umwerfenden gesangseinlage.

Sascha: „Ich liebe das Outfit von Salmoneus.“
Gregor: „Musst du aber auch die Beine für haben.“
Sascha: „Dir würde das stehen, Gregor.“

Schade, dass die Schönheiten seinen Einsatz nicht zu würdigen wissen. Dabei gibt er wirklich alles. Nicht nur, um Spendengelder Mäzene abzustauben. Dafür weiß Xena, Kandidatinnen zu retten und entdeckt nebenher, wer der Schurke ist. Nicht ohne dabei auf der Bühne eine gute Figur zu machen, trotz Gummischlange um den Hals und Riesenmuschel im Rücken, was bei allen Podcaster*innen unterschiedliche Assoziationen weckt.

Sascha: „Wie Botticellis Venus.“
Mary: „Ich habe an Arielle gedacht.“
Gregor: „Und ich an Salma Hayek in From Dusk till Dawn.“

Nachts folgt dann die Bloßstellung des Schurkens: Derjenige, der den meisten Gewinn an einem Krieg machen würde. Was fehlt, ist das große Finale, das leider ohne Miss Amphipolis auskommen muss. Auch die meisten anderen Kandidatinnen treten aus wichtigen Gründen zurück, so dass Miss Artifice, eine Transfrau, die erste Misswahl der bekannten Welt gewinnt. Um dem Tiefgang das Chakram aufzusetzen küsst sie dann auch noch Xena. Was umso beeindruckender ist, wenn man weiß, dass Schauspielerin Karen Dior HIV positiv war und Lucy Lawless auf diesen Kuss bestanden hat, um zu zeigen, dass Aids durch Berührungen nicht übertragbar ist. 1997, als die Aufklärung über Aids noch nicht so weit war, wie man denken könnte.

Miss Amphipolis muss einiges ertragen. Auch eng sitzende Kronen.

Gregor: „Da steckt viel mehr drin, als man denkt. WIe bei Transformers.“

Ein Sieg für Transrechte. Auch dafür kämpft Xena.

Die Folge lässt alle Beteiligten ziemlich sprachlos zurück, da sie die Balance zwischen Komik, Ernst und wichtigen Statements schafft und dabei durchgehend unterhält. Vielleicht eine der Folgen, die auch Nicht-Xena-Fans schauen sollten und die gut veranschaulicht, warum diese Serie so großartig ist.

Kauft Marys Bücher wie The Olympian Job (mit Anspielungen zu diesem Podcast!), Cosplay Saves the Multiverse, Heavens Lie und das mit dem Indie SERAPH ausgezeichnete Draußen als eBook oder im Buchandel. Ihr neues Buch Hells Truth erscheint am 28. Januar und ihr könnt es jetzt vorbestellen. Jedes verkaufte Buch führt zu mehr Podcasts.
Sascha und König Gregor könnt ihr auch im Hotel Hyperion besuchen, wenn sie über Angel philosophieren.
Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören
Hört die alte Crew vom Grauen Rat in Vorzeitig abgesetzt. Inklusive Gregor, Mary und Sascha.
Während dieser Podcast-Aufnahme wurden keine Moderatoren gequält..

Gregor

Mary

Sascha

Spiels noch einmal, Sam Raimi

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Indiana Gabby. Auh diese Serie würden wir uns anschauen.

Gestatten, mein Name ist Jacques. Jacques S’er.

Während unsere Heldinnen in dieser Folge auf den Spuren archäologischer Ausgrabungen unterwegs sind, mutet die Folge selbst wie ein Artefakt an. Denn es sind zwei (ZWEI!) Jahre vergangen, seit Mary und Sascha sue aufgenommen haben. Marys Buch The Olympian Job, das bei der Aufnahme kurz vor der Veröffentlichung stand ist mittlerweile nicht nur veröffentlicht, das gleiche gilt auch für zwei weitere Bücher. Wobei das Bücher schreiben nicht der Grund ist, warum Mary nicht zum Podcast schneiden kommt, aber davon mehr in der nächsten Folge.
Bei der Folge Die Xena Schriftollen (The Xena Scrolls) handelt es sich um die zweite der legendären Clipshow-Folgen. Und Xena wäre nicht Xena, wenn es sich hier um eine ganz besondere Clipshow handeln würde. Und zwar die erste, die uns in die Zukunft führt, zu weiteren Inkarnationen von Kriegerprinzessin Xena, Bardin Gabrielle und lustigem Sidekick Joxer.
Nur sind sie dieses Mal Indiana Gabby, Verzeihung, Dr. Janice Covington, Linguistin Melinda Pappas und Jacques S’er, die sich in einer Hommage an sämtliche Abenteuer-Filme und besonders des ersten Indiana Jones in den 1940ern auf der Suche nach den geheimnisvollen Xena-Schriftrollen begeben. Dabei darf auch ein deutscher Bösewicht nicht fehlen, der ebenfalls sehr an den Schurken aus dem ersten Indiana Jones Film erinnert.
Jacques S’er erzählt auf dem Weg durch das Grab von seinen Abenteuern, deren Clips verdächtig nach alten Abenteuerfilmenaussehen. Und von Janice und Mel auch als ebensolche enttarnt werden. Auch unsere Podcaster sind zum Glück echte Filmexperten.

Sascha: „Wie heißt dieser Film von Murnau mit Nosferatu?“
Mary: „Nosferatu.“

Dieses Outfit wurde aus einer Garderobe bei Lucasfilm kostengünstig ausgeliehen.

Natürlich gibt es auch sehr viele Sequenzen, die alten Xena-Folgen entnommen wurden. Dazu zählen nicht unbedingt die spannendsten, aber wir dürfen in Erinnerungen schwelgen.

Wer möchte nicht ein Grabmal mit eigenem Conterfeit auf dem Sargdeckel?

Sascha: „Ich habe mich so über diese Nußbrot-Szene gefreut. Ich habe sofort an dich gedacht.
Mary: „Ich auch an dich! Nußbrot verbindet uns.“

Neben den Xena-Schriftrollen befindet sich in diesem Grab leider auch ein Sarkophag. Und zwar nicht Xenas, sondern der von Ares. Der hatte sich doch gerade erst übertölpeln lassen und sitzt jetzt wieder in der Klemme. Vor allem Bösewicht Smythe möchte den Kriegsgott gerne nutzen. Der will sich aber lieber eigene Schurken suchen und befördert den Abziehbild-Bösewicht samt Schergen in die ewigen Jagdgründe. Stattdessen will er einen gewissen Österreicher rekrutieren. Verdammt gut informiert für jemanden, der Pi mal Daumen zweitausend Jahre in einer Steinkiste lag.

Sascha: „Woher weiß er das?“
Mary: „Er hatte Internet im Sarg.“

Zum Glück aktiviert sich Xenas Seele in Mel gerade noch richtig, um ein paar Stunts hinzulegen, die sich gewaschen haben. Und gemeinsam entkommt das ungleiche Trio aus dem Grabmal, während Ares bei Weltkrieg Zwei weiter die Ersatzbank drückt.

Mary: „Ich weiß nicht, was die Stuntleute da gemacht haben, aber es sieht wahnsinnig aus.“
Sascha: „Die Physik in diesem Grab agiert außerhalb natürlicher Gesetze.“

Nur komplett mit Plastik-Oscar: Der Schreibtisch von Hollywood-Produzenten.

Um ganz sicher zu gehen, dass Ares drin bleibt, gibt es eine Explosion, bei der sich die Frage stellt, ob diese Folge noch den Zweck einer Clipshow erfüllt: Nämlich Geld sparen. Damit nicht genug: Nach diesem Wumms geht es nach Los Angeles, wo ein Ted Raimi, Nachfahre von Jacques S’er, einem gewissen Robert Tapert erst Evil Dead 3 und dann die Xena Schriftrollen pitcht. Mehr meta geht nicht.

Womit keinesfalls gespart wurde, war gute Unterhaltung, was zu dieser HATKE Wertung führt.

Mary

Sascha

Warten aufs Christkind mit Xena und Gabby

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Rechtzeitig zur Vorweihnachtszeit haben Sascha und Mary sich hingesetzt und die einzige Xena Weihanchtsfolge besprochen. Auch wenn Zweifler vermutet haben, dass Mary es nicht schafft, diese Folge rechtzeitig zu schneiden. Doch dank eines Weihnachtswunders kommt ihr tatsächlich pünktlich zur Wintersonnenwende in den Genuss der Besprechung von Ein Wintermärchen. Oder zu Englisch: A Solstice Carol. Denn Weihnachten gab es ja damals noch nicht. Aber das hat die Macher*innen der Folge nicht daran gehindert, in dieser Folge über Tische und Bänke zu gehen und jedes Weihnachtsklische einzupacken, was passte. Oder auch nicht.

Sascha bringt es gut auf den Punkt:

Sascha: „Subtilität wird in dieser Folge klein geschrieben.“

Was wir hier erleben ist ein Mashup aller bekannten Weihnachtstropes: Von Charles Dickens‘ Weihanchtsgeschichte über die Erfindung von Santa Claus bis zu Geschenken unter Freudnen. Und natürlich darf auch Baby Jesus nicht fehlen. Schließlich haben wir nach Xena-Zeitrechnung das Jahr Null. Pi mal Daumen und plus minus hundert Jahre.

Die Geschichte beginnt damit, dass wir den Scrooge dieser Geschichte lernen: König Silvas, der in seinem Thronsaal sitzt und jeden, der seine Steuern nicht bezahlt in den Knast schickt. Das passiert in anderen Ländern nur Fußballfunktionären. Hier trifft es die Ärmsten der Armen und Silvas Gehilfe Senticles (dessen Aussprache verdächtig nach Santa Claus klingt) sieht machtlos zu und nimmt hier auch noch die Rolle von Bob Cratchit ein. Und wir erfahren, dass es für das Feiern der Wintersonnenwende (Wir erinnern uns, das Fest, das die Christen durch Weihnachten ersetzt haben) nochmal ein Jahr Gefängnis obendrauf gibt.

Waisenkinder die um Mitternacht in die Kälte gejagt werden, dürfen nicht fehlen.

Derweil verhandelt Gabby mit Xena, dass sie sich gegenseitig Weihnachtsgeschenke für 5 Dinar kaufen, aber ie auf jeden Fall überraschend sein müssen. Xena hat keine Lust auf Weihnachtsshopping und ist ganz dankbar, dass ein Junge ihr Chakram klaut. Nach einer kleinen Verfolgungsjag über den Weihnachtsmarkt, finden sie den Spitzbuben im örtlichen Waisenhaus, wo das Chakram bereist als Weihnachtsdeko integriert wurde.

Mary: „Was ist das für ein Waisenhaus in so einer Riesenhalle? EIn umgewidmeter Aphroditetempel?“

Kaum hat sich die Vorsteherin des Waisenhauses für den Diebstahl entschuldigt, stehen schon die Steuereintreiber vor der Tür und mahnen die Räumung um Mitternacht am Weihnachtsabend. Dabei ist auch Senticles, dem das irgendwie unangenehm ist,d er aber auch nichts tun kann. Was tun, kann Xena, die erstmal die Wachen vermöbelt. Aber als sie direkt mit deren Chef weitermachen will, um Weihnachten, pardon, die Wintersonnenwende, zu retten, schreitet Gabby ein: Immerhin ist es das Fest des Friedens und sie möchte König Silvas überzeugen, das Richtige zu tun. Das erfordert einen unheimlich komplizierten Plan und einen Besuch von Xena in Silvas Schlafzimmer.

Sascha: „Xena verriegelt die Tür mit dem dünnsten Kerzenständer, den sie finden konnte und hält so fünf, sechs Wachen auf.“

Dort klärt sie ihn auf, dass ihn drei Geister besuchen werden. beziehungsweise die Nornen. Und gut, dass die Wachen doch noch eindringen und Xena ins Untergeschoss fliehen muss. Sonst hätte sie nämlich nie all das Material gefunden, was sie für ihren Plan brauchten. Denn Gabby hat derweil statt das Material zu kaufen einen Esel vor dem Schlachter gerettet.

Mary: „Diese Story funktioniert nur, weil so viele Zufälle passieren wie es die Handlung erfordert.“

Xena spielt jetzt nacheinander die ersten beiden Schicksalsgöttinnen Klotho und Lachesis, Vergangenheit und Gegenwart. Dabei stellt sie fest, dass Silvas Frau gar nicht tot ist, wie sie annahm, sondern einfach an einem Wintersonnenwendabend verschwand. Gabbys Darstellung der toten Gattin ist also nur metaphorisch. Xena wechselt also schnell das Thema und zur nächsten Schicksalsgöttin. Gabrielle folgt mittlerweile Senticles, der ehemaliger Spielzeugmacher ist nach Hause. Dort erwartet sie ein Spielzeuglager, dass den Weihnachtsmann in Staunen versetzen würde. Aber … was macht Gabby da eigentlich? Und wer hat ihr das erlaubt?

Sascha: „Entschuldigung, was machen Sie in meiner Mancave?“

Wer hat die Lizenzrechte dafür rausgerückt?

Jedenfalls hat Gabby die tolle Idee, dass Senticles das Spielzeug doch den Kindern im Waisenhaus schenken könnte. Er braucht nur noch ein Kostüm und die Geschenke kommen in diesen Jutesack. Wir ahnen bereits wohin das führt. Unterdessen hat Xena Silvas in Lumpengewändern durch seine Stadt geführt, um ihm die Zustände dort zu zeigen und wie sehr die Menschen leiden. Ihr Weg führt sie auch ins Waisenhaus, wo der KInderchor nur für die beiden Bettelsleute spontan auftritt, als stünden sie im Kölner Dom.

Sascha: „Der Kinderchor ist großartig.“
Mary: „Du wolltest gruselig sagen, oder?“
Sascha: „Großartig gruselig.“

Zum Glück ist Mitternacht und die Steuereintreiber wollen das Waisenhaus räumen. Silvas fällt in Ohnmacht und wird erstmal von der Waisenhausvorsteherin gepflegt, die er mit Kapuze für Atropos, die Schicksalsgöttin der Zukunft hält. Und da er mittlerweile geläutert ist, fleht er sie an, dass sie ihn nicht mitnimmt, sondern ihm die CHance gibt, sich zu ändern. Folglich will er Xena jetzt unterstützen. Anstatt seinen Wachen einen Befehl zu erteilen. Aber zum Glück poltern jetzt Gabby und Senticles durch den Kamin und bringen Spielzeug mit, um eine Schlacht zu führen, die selbst Kevin allein Zuhaus in den Schatten stellt. Und nach dem der geläuterte König Besserung gelobt hat und seine Wachen von Spielzeugpömpeln niedergeschossen am Boden liegen, offenbart sich die Waisenhausvorsteherin als die verlorene Gattin Analia.Fragen, ob sie wegen des Namens verschwand, weswegen sie jetzt wieder mit ihm zusammenkommen will, wo alles nach einer toxischen Beziehung aussieht und warum sie dann 30 Jahre gewartet hat, um der Stadt Besserung zu bringen, bleiben ungeklärt.

Und Gabby bekommt noch ihr Weihanchtsgeschenk, ein Lamm made by Senticles und schenkt dafür ihren Esel Baby Jesus, denn sie treffen noch Maria und Josef. Ob sie von Bethlehem kommen, schon gezählt sind und warum der Weihnachtsstern noch am Himmel steht, werden wir wohl nie erfahren. Aber wir wissen, dass es auf jeden Fall eine neue FOlge Radio Amphipolis geben wird.

Kleine Geschenke erhalten die Partnerschaft

Wir wünschen euch eine frohe Wintersonnenwende!

Weihnachtsfilme, die man nur gesehen hat, wenn man so alt wie Sascha und Mary ist:
Kevin allein zu Haus
Gremlins
Santa Claus (Wer erfahren möchte, wie es mit Senticles weiter ging)

Sieht Hannes von JBO wirklich so aus wie Wache Nummer 1? Urteilt selbst!
Hört hier, wie Sascha über Gremlins spricht: Im Sie reden Podcast.
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Sascha und König Gregor könnt ihr auch im Hotel Hyperion besuchen, wenn sie über Angel philosophieren.
Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören.
Während dieser Podcast-Aufnahme kamen keine Weihnachtssterne zu Schaden.

Radio Amphipolis Folge 33: Besprechung Xena Episode Die Schliche des Sisyphus / Ten Little Warlords

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Die Zeit in unserem Podcast schreitet zeitversetzt zu Marys Projekten voran, weswegen diese Aufnahme aus dem Sommer – mit Sommererkältung – erst jetzt erscheint, wo Mary bereits ihre erste Herbsterkältung hat. Zum Glück spielt die Jahreszeit keine Rolle in der Besprechung von „Die Schliche des Sisyphus“, die im Englischen „Ten little Warlords“ heißt und mit den Tropes aus Agatha Christies „Da waren es nur noch Neun“ spielt. Denn zehn Kriegsherren werden auf eine Insel eingeladen, um sich um Ares Kräfte zu prügeln. Und dass es am Ende nur einen geben kann, das wusste man ja schon bei Highlander.

Gabrielle Fisch — Gabriellix versucht iher Meinung mit einem Plastikfisch Nachdruck zu verleihen.

Aber der Reihe nach: Aufgrunds eines Ausrutschers in einer Talkshow ist Lucy Lawless immer noch außer gefecht, weswegen Xena immer noch im Körper von Hudson Leick steckt. Was für Verwirrung nicht nur bei den Podcaster*innen sorgt. Sondern auch bei Gabby und Joxer, der zu Beginn der Folge aus dem Gebüsch bricht und die Nachtruhe unserer Heldinnen stört. Das führt bei Mary und Sascha zu sehr unterschiedlichen gefühlen.

Mary: „Ich hatte Angst, das wird die Folge, in der ich Joxer doch noch hasse.“

Powerpoint war gestern: Coole Präsentationen nur mit Silberteller.

Sascha: „Da ist garantiert was im Busch und das ist nicht Joxer.“

Tatsächlich ist Joxer in dieser Folge besser zu ertragen als Gabby und bringt den beiden einen Brief an Callisto. Die ist mit neun anderen Kriegsherren von Ares eingeladen worden. Und das ist ziemlich merkwürdig, da Ares ja weiß, dass Callisto gerade unpäßlich ist. Also ab ins nächste Fischerdorf, wo es ziemlich fishy zugeht. Denn Gabby gerät mit zwei fahrenden Händler*innen in einen Streit über einen Fischkuchen, der dazu führt, dass sich das halbe Dorf mit Plastikfischen prügelt. Dem Fischhändler Verleihnix aus einem bekannten gallischen Dorf wäre das Herz aufgegangen. Xena hingegen geht es auf, dass hier etwas nicht stimmt. Und tatsächlich: In der Dorfkneipe trifft sie Ares mit Augenringen, die bis zum Mund runterhängen. Denn man hat ihm seine Göttlichkeit geraubt. Und Xena-Callisto soll ihm helfen die zurückzugewinnen. Denn zum einen können normale Menschen ohne Kriegsgott ihre Aggressionen nicht bekämpfen. Zum anderen würde Ares bei erfolgreicher Mission auch einen Körpertausch iniziieren.

Sonst finden an diesem Strand Wagenrennen statt. Heute legen hier Boote an.

Während Gabby und Joxer im Dorf bleiben sollen, begeben sich Xena-Callisto und Ares auf ein Schiff, dass sie mit acht anderen Kriegsherren auf eine Insel bringt, wo einer von ihnen Ares‘ Erbe antreten soll, wie die Präsentation an Bord erklärt. Derjenige, der die Bestei Baracus besiegt. Und damit sich die Kriegsherren nicht schon an Bord des Schiffes dezimieren, durften auch keine Waffen mitgebracht werden.

Sascha: „Als Sicherheitsbeauftragter dieses Podcastes fand ich es sehr löblich, dass man erstmal die Waffen abgeben musste.“

Wie es sich für eine solche Handlung gehört, werden die Teilnehmenden auf eine Insel mit Burg gebracht, was zu vielen schönen und trashigen Aufnahmen von Booten, Schiffen und einer Burg führt. Kaum auf der Insel angelangt, erfahren wir, dass Sisyphus hier jemandem Ares Schwert übergeben will, wenn der ihm dafür Unsterblichkeit verspricht. Etwas merkwürdig findet da ganze nur Xena-Callisto, denn die anderen sind Feuer und Flamme und beginnen, sich gegenseitig abzumurksen. Deshalb entschließen Xena und Ares sich auch aus Sicherheitsgründen für ein Doppelzimmer. Und wir lernen: Auch wenn Xena viele SKills hat, einen Verband zu binden gehört scheinbar nicht dazu.

Hätte Xena-Callisto mal Sascha gefragt wie man einen Verband anlegt. So hilft er nur zur Muskelbetonung.

In der Zwischenzeit haben sich eine aggressive Gabby und Joxer in einer zu vernachlässigenden Nebenhandlung ebenfalls auf den Weg zur Insel begeben, da Gabby sich ordentlich prügeln will. Deshalb sind sie auch in den Höhlengängen der Insel unterwegs, um den Baracus selbst zu erlegen. Und stellen fest: Die Bestie ist bloß ein pompöser Ventilator.

Sascha: „Das ist so billig gemacht, dass ich es schon wieder gut finde.

Wir erinnern uns derweil daran, dass niemand so gut Fallen baut, wie Sisyphus und werden nicht nur mit einem Bestof der Xena-Tropes, sondern auch mit einem Bestof von Schatzjägerfallen konfrontiert. Was so aberwitzig ist, dass es einfach Spaß macht, zuzuschauen. Am Ende der Folge kommt es wie es kommen muss: Xena-Callisto erhält das Schwert und reicht es an Ares weiter. Dummerweise, bevor Sisyphus zehn Seelen von kriegsherren an HAdes ausliefern konnte. Denn das war eigentlich der Deal with the Devil, den er gemacht hat: Zehn Seelen von Ares‘ Leuten an Hades und Sisyphus darf noch eine Runde leben. Denn Hades hat nicht vergessen, dass Ares letzte Folge einfach Callistos aus dem Tartaros geholt hat. Und das Schwert hat Hades vermutlich gemopst, als Ares gerade mit Callisto beschäftigt war. Also passt auf, wo ihr euer Schwert lasst …

Sisyphus war nicht nur König, sondern stellte in seiner Fabrik auch pompöse Ventilatoren her.

Ares verschwindet also wieder in den Olymp – oder wo er sich sonst so herumtreibt – und Xena denkt schon sie müsse ewig in Callistos Körper bleiben. Doch nein, die Special Effects warteten nur auf einen Moment, in dem sie die Lucy Lawless aus dem Vorspann elegant einbauen können. Und der kommt beim beinahe romantischen Strandspaziergang von Gabby und Xena. Wir dürfen uns also darauf freuen, in der nächsten Folge wieder Lucy Lawless dabeizuhaben. Auch wenn Hudson leick einen großartigen Job gemacht hat als Kriegerprinzessin.

Bei der Macht von Grayskull … es kann nur einen geben!

Was Wil Wheaton so macht und welche Hörbücher er spricht, erfahrt ihr hier.
Warum der sterbliche Ares uns an den menschlichen Q erinnert, seht ihr hier.
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Während dieser Podcast-Aufnahme kamen keine Kriegsherren zu Schaden.

Xenas Rücken oder die Folge eines Talkshow-Auftritts

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Falscher Bart (links) oder David Hasselhoff-Gedächtnisfriese (rechts)? Der Tartarus stellt einen manchmal wirklich vor eine schier unlösbare Wahl. Kein Wunder, dass Xena einfach nur noch weg will.

Schade. In jeder anderen Folge hätte Theodorus Plan funktioniert. So muss der cleverste Kriegsherr bis jetzt mit dem Leben bezahlen, dass er nicht an Körpertausch gedacht hat.

Nachdem Mary und Sascha beim letzten Mal Lucy Lawless in drei verschiedenen Rollen besprochen haben, tauschen dieses Mal für maximale Verwirrung Hudson Leick und Lucy Lawless ihre Rollen und Xena und Callisto ihre Körper. Schuld dran ist ein Talkshow-Unfall von Lucy Lawless, der uns großartiges Agieren des gesamten Drehteams und vor allem Flexibilität der Drehbuchautoren beschert hat. Denn die Folge Callistos Rache bzw. im Englischen Intimate Strangers sollte ursprünglich ganz anders ausgehen und die Konsequenzen nicht durch einige Folgen mitziehen.
Ursprünglich nach Callistos Rückkehr gedreht, beschäftigen sich die Heldinnen Xena und Gabrielle hier mit den Resten der Armee der getöteten Callisto. Und der Schuld, die Xena in ihren Träumen verfolgt. Auch mit Callisto, die mit Gabrielle ihren Platz tauscht. Das freut die Podcastenden, denn die hatten ja schon zuvor die Nähe von Callisto und Gabrielle beleuchtet.

Sascha: „Als hätten die Xena-Macher 199

6 schon auf uns im Jahr 2024 gehört.“
Mary: „Oder sie haben Drehbücher geschrieben und sich was dabei gedacht.“
Sascha: „Ne, da kann ich mir nicht vorstellen.“

Und als wäre 1996 Inception schon ein Ding gewesen, begleiten wir Xena durch einige Träume. Zum Glück gibt es dieses Mal noch ein gutes Erwachen und ein Gespräch über Träume. Zumindest glauben wir das.

Mary: „Du siehst gar nicht wie Xena aufwacht.“
Sascha: „Du meinst also, die restlichen Folgen sind ein Traum?“

Hades hat seine Depression überwunden und nimmt wieder seine Position als Cheffolterer im Tartaros ein.

Xena und Gabrielle finden die Spuren von Theodorus, einem von Callistos Mannen und folgen ihr, wissend, dass noch jemand dieser Spur folgt. Und wer könnte das sein? Joxer, der in einer Scheune als Piñata hängt. Doch kaum hören die Kriegsherren Xenas Schrei, da verschwinden sie schon durch alle Ausgänge. Denn diese Folge haben wir es mit den bislang cleversten Kriegsherrenkrieger Neuseegriechenlands zu tun. Schade, denn Xena hat sich für sie einen besonderen Auftritt ausgedacht.

Sascha: „Jetzt weißt Du woher das Sprichwort mit der Tür durch die Wand …“
Mary: “ …mit dem Kopf durch die Wand …?“
Sascha: „… mit der Tür ins Haus …:“
Mary: „Mit der Kriegerin durch die Wand fallen.“

Die Nachtruhe in der Scheune verläuft für Xena jedoch nicht wie geplant. Erneut entführen Alpträume und Schuld sie tief in die Traumwelten. So tief, dass sie schließlich bei Callisto in der Unterwelt landet. Denn Träume und Schuldgefühle können im antiken Neuseegriechenland die Grenzen zum Tod überwinden. Und wenn man dann noch einen Kriegsgott in der Hinterhand hat, der einen mit Insider-Informationen versorgt, dann bekommt man: Zack, einen Körpertausch. Und schon haben wir Callisto in Xenas Körper, die Gabby dazu animieren will, Xena in Callistos Körper zu töten, während in der Unterwelt Xena in Callistos Körper Cheffolterer-Behandlung genießt und Hades davon zu überzeugen versucht, dass sie Xena in Callistos Körper ist. Hades lässt sie auch ziehen, nachdem sie Details aus ihrem Leben verrät, die nur Xena und Hades wissen können. Einen Tag bekommt sie, um Hades eine Seele zu liefern. Wenn möglich Callistos. Und es wird höchste Zeit. Denn nicht nur nutzt Callisto Xenas Körper, um mit Ares Spaß (?) zu haben, sondern auch, um Argo schwer zu verletzen. Zum Glück ist nicht nur heute die Pferdemedizin weiter, als in den 80ern, auch Xena in Callistos Körper hat genügend Skills, um Argo zu retten.

Mary: „Die Pferdebücher aus den 80ern sind nicht mehr aktuell.“
Sascha: „Ich werde sie alle verbrennen und gegen Bibi und Tina Hörspiele austauschen.“

Gut, dass es im antiken Neuseegriechenland Pferdeheilbäume gibt. Schließlich hat Argo als Einzige den Durchblick, wer gerade in welchem Körper steckt.

Lobend müssen wir Joxer erwähnen, der Argo vor Xena in Callistos Körper beschützen will, sich aber schnell überzeugen lässt, dass es sich um die echte Xena im falschen Körper handelt. Kein Wunder, denn die Darstellung der Schauspielerinnen zeigt auch genau, wer in welchem Körper steckt, auch wenn Hudson Leick Xena noch etwas besser verkröpert als Lucy Lawless die Callisto. Aber so werden auch komplexe Situationen aufgelöst.

Mary: “ … und dann zielt Gabby auf Xena in Callistos Körper, die auf Callisto in Xenas Körper zielt.“
Sascha: „Ein Neuseegriechian Stand-off.“

Ist sie’s oder ist sie’s nicht? Körpertauschfolgen sind mindestens so kompliziert wie Doppelgänger-Folgen.

Gabby ist schnell überzeugt, dasss Xena in Callistos Körper steckt und Callisto in Xenas Körper entkommt. Nicht ohne sich Rüffel von Ares einzufangen, der große Pläne mit Xenas Körper hat, während die drin steckende Callisto nur auf Rache aus ist. Das bekommt auch Theodorus zu spüren, der seine Waffen fallen lässt, um sicher vor der vermeintlichen Xena zu sein und dann von Callisto getötet wird, die als Xena Callistos alte Armee übernimmt. Mit ihr lässt sie Amphipolis überfallen und die aus Budgetmangel reduzierten EInwohner in Käfige verfrachten, um sie vor Xenas Augen zu verbrennen. Natürlich als erstes Xenas Mama. Doch Xena in Callistos Körper, Gabby und Joxer kommen noch genau rechtzeitig, um das zu verhindern. Denn die Ölmischungen, die Gabby und Joxer werfen, lassen die fackeltragende Armee fliehen. Die hat beim letzten Brandschutz-Seminar aufgepasst und wird noch den nächsten Tag erleben. Anders scheint es Xena in Callistos Körper zu ergehen, die sich bereits auflöst. Noch rechtzeitig kann sie einen Giftpfeil werfen wie denn, den anno dazumal Callisto im eigenen Körper auf Xena geworfen hat. Nun trifft es Xenas Körper und beide erwachsen in der Unterwelt. Hier schafft es Xena in Callistos Körper mit dem Geist von Callistos Mama für Schuldgefühle in Callisto zu sorgen. Xena lehnt ab, weiter Callistos Schuld zu tragen und Callisto nimmt wieder ihren Platz im Tartaros ein. Dabei steckt sie dummerweise noch in Xenas Körper und Hades, der keine Überstunden machen will, lehnt einen Körpertauschzauber ab.

Da steckt die beste Freundin plötzlich im Körper der ärgsten Feindin.

So landet Xena in Callistos Körper auf der Erde und HUdson leick übernimmt für die nächsten Folgen die Rolle der Xena. Denn die echte Lucy Lawless ist wegen einer Verletzung außer Gefecht gesetzt. Aber da Hudson leick uns diese Folge so begeistert hat, freuen wir uns auf die nächsten Folgen mit ihr als Xena.

Wer sich mit anderen Werken von Regisseur Gary Jones befassen möchte, kann sich diesen Trailer ansehen.
Die erwähnte FanFiction aus Argos Perspektive findet ihr hier.
Und das Review von Xena Virtual Princess findet ihr hier.
Die deutschen virtuellen Staffeln von Xena (also von Fans weitergesponnene) sind aktuell nicht mehr online, aber auf Englisch könnt ihr hier noch eine 7.-10. Staffel nachlesen.
Wer mit der Anspielung „Geh ein Risiko ein“ nichts anfangen kann, sollte in dieses neue Podcast-Projekt vom Mary, Sascha und dem Rest des grauen Rates reinhören.
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Sascha

Mary

Die drei Gesichter der Lucy Lawless

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Meg kann ganz schön Bechern. Und eine Schwäche für besteck hat sie auch.

Wieder einmal musste eine Podcast-Folge sehnsüchtig aufs Schneiden warten, bis Mary Zeit hatte und nicht an Romanen schrieb oder über Buchmessen tourte, um Preise abzuräumen. Oder durch Podcasts und Twitch-Kanäle, um Lesungen zu halten und über ihr Buch zu sprechen. Doch jetzt ist es an der Zeit, die Besprechung zu „Kriegerin … Prinzessin … Vagabundin“ aus der Konserve zu lassen. Die zweite Folge mit Xena Doppelgängerinnen und dieses Mal sogar zwei an der Zahl. Kein Wunder also, dass diese Folge allgemein die beliebteste aller Doppelgängerinnen Folgen von Kriegerprinzessin Xena ist.
Nachdem wir bereits Prinzessin Diana kennenlernen durften, wird uns diese Folge Meg vorgestellt, die Vagabundin aus dem Titel. In einem Rollenspiel hätte sie vermutlich die Klasse der Streunerin und kann super viel trinken und perfekt Besteck entwenden. Auch in den Klamotten der Kriegerprinzessin.

Sascha: „Xena ist nicht mit dem goldenen Löffel im Dekolleté aufgewachsen.“

Und Meg ist nicht einfach so als Xena verkleidet: Sie soll als Xena Prinzessin Dianas Vertrauen gewinnen und die Prinzessin beerben, sobald ihr Vater das Zeitliche segnet. Dann könnte aus dem friedlichen Reich ein neuer Schurkenstaat werden. So zumindest hat es sich der Antagonist der WOche gedacht, der uns ziemlich an eine Figur aus dem Herrn der Ringe erinnert.

Nicht American, Neuseegriechenlandian Pie.

Mary: „Und dann kommt ein Typ rein, da musste ich an Grima Schlangenzunge denken.“
Sascha: „Das ist nicht nur ein falscher Typ, der hat auch falsche Haare.“

Und so passiert, was wir schon erwartet haben: Ein heilloses Chaos. Denn Gabrielle, die sich eigentlich mit Xena treffen wollte, um gemeinsam Prinzessin Dianas Burg zu besuchen und ihr beizustehen, erfährt, dass Xena schon längst dort ist. Und zwar von Joxer, der behauptet, die Kriegerprinzessin hätte mit ihm das Bett geteilt. Das kommt Gabby Spanisch vor und so macht sie sich direkt auf den Weg zu besagter Burg, um Xena zur Rede zu stellen. Wo sie von Meg ins Gefängnis geworfen wird. Wir haben nämlich keine Zeit für weitere Sprechrollen, soviel ist los. Die Handlung lässt sich zwar einfach zusammenfassen, doch durch die Verwirrspiele ist es nicht einfach, den Überblick zu behalten.

Sascha: „Es passiert soviel in dieser Folge, dass man nie weiß, was wann, wo, wie passiert.“

Chakram, Shamrock oder rundes Ding? An der Bezeichnung erkennt man die Trägerin.

So wundert es nicht, dass auch Mary und Sascha zeitweise den Überblick verlieren und nicht mehr wissen, wen Lucy Lawless jetzt gerade so fantastisch spielt.

Mary: „Diese Szenen sind sich so ähnlich mit diesem ganzen Durcheinander.“

Aber spielt es eine Rolle? Die Folge macht Spaß und ist unterhaltsam, auch wenn manche Witze direkt aus den 90ern kommen. Als Teenager fanden wir das lustig. Genauso wie die Schlägerei im Finale, bei der mal wieder ein Baby durch die Luft flieht. Hier wurden die Anleihen sogar noch früher gesucht.

Sascha: „Das ist Bud Spencer und Terence Hill in Reinkultur.“

Am Ende rettet Xena den Tag und selbst der König, der gerade eben noch todkrank war, gesundet wieder, so dass Diana noch nicht Königin werden muss. Und auch, wenn es nie gesagt wurde, vermuten wir, dass hier nochmal Grima Schlangenzunge Pate stand und eine Vergiftung durchgeführt wurde.

Sascha: „Also in meinem Kopfkanon und offensichtlich auch in Deinem ergibt das Sinn. Dann legen wir es jetzt so fest.“

Diana mal zwei. Aber ist die andere Xena oder Meg?

Am Ende kriegt Meg als Köchin des Königs ein Dach über den Kopf und darf ab sofort scharfe Gerichte mit viel Käse kochen. Und da sie nun eine echte Heldin ist, kriegt sie auch den Prinz … also zumindest Joxer. Der immerhin nicht so schlimm ist, wie wir dachten und der uns mit jeder Folge mehr ans Herz wächst.

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Sascha und König Gregor könnt ihr auch im Hotel Hyperion besuchen, wenn sie über Angel philosophieren.
Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören.
Wer Grima Schlangenzunge nicht kennt, kann sich hier spoilern. Oder muss die Herr der Ringe Trilogie lesen/schauen.
Während der Aufnahme dieses Podcasts wurden keine Podcaster durch Doppelgänger ersetzt …oder?

Mary

Sascha

Eine Hochzeit und mehrere Todesfälle

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Ist es Hannibal Lector? Nein, Callisto kehrt zurück!

Heute machen wir eine kleine Zeitreise zu Episode 5 der zweiten Staffel von Xena Warrior Princess und gehen direkt zu „Callistos Rückkehr, nicht über „Finstere Mächte“. Das hat einen besonderen Grund, denn Mary und Sascha wollen die vierte Folge mit ganz besonderen VIPs besprechen.

„Mary: „Sie kommen aus einem Land, dem eine finstere Zukunft droht.“
Sascha: „Sachsen-Anhalt?“

Statt also mit den Baccae ihre Zeit zu vertreiben, befinden wir uns direkt in einem Gefängnis, wo man nur die miesesten Psychopathen einsperrt. Und zu denen gehört natürlich Callisto. Die in den kinoreifen ersten Minuten der Folge einen mitreißenden Ausbruch orchestriert, den selbst HBO nicht besser hätte filmen können.

Sascha: „Das hat ein bisschen Game of Thrones Vibes gehabt, diese Vor-Vorspann-Sequenz.“

„Heirate mich. Wir finden zeitnah keinen Therapieplatz, da ist das die beste Lösung.“

Von dieser schicksalshaften Wendung ahnen Xena und Gabrielle nichts, denn sie werden gerade vom guten Perdicas überrascht, der plötzlich festgestellt hat wie sehr er Gabby vermisst.

Mary: „Keine Folge ohne eine alte oder neue Flamme von Gabrielle.“

Denn Kriegstraumata behandelt man ja am besten, in dem man einfach die Frau heiratet, die einen einst vor dem Altar hat sitzen lassen. Zugegeben, dass die Thematik überhaupt aufgegriffen wurde, ist den 90ern weit voraus. Und an manchen Stellen, wie den Kriegstraumata des Perdikas spitzte der Drehbuchautor seinen Bleistift besonders gut … oder?

Mary: „Wobei, anspitzen … das ist eher wie mit dem Spaten draufgehauen.“

Derweil hat der gute Joxer eine Begegnung der anderen Art, hinter der leider keine Aliens stecken, sondern Callisto. Die bittet ihn freundlich, Xena eine Nachricht zu übermitteln. Nämlich, dass unsere Kriegerprinzessin fortan für jeden Mord, den Callisto verübt, verantwortlich ist. Immerhin hat Xena ihr eine zwei Chance gegeben. Zu blöd. Weiß man doch, dass Gefängnispsychater im antiken Neuseegriechenland ebenso rar gesät sind wie die Plätze für die Paartherapie. So befinden sich alle Heldinnen kurz darauf in einer von Callisto inszenierten Schlacht. Und während Xena sich Callisto stellt, bekommt der gute Perdicas einen Nervenzusammenbruch und lässt das Schwert fallen.

Sascha: “ Das ist der perfekte Zeitpunkt Gewissensbisse zu bekommen und Beziehungsgespräche zu führen. WÄHREND UM UNS EINE F*CKING SCHLACHT TOBT!“

Wer steht bei dieser Hochzeit eigentlich vor dem Altar?

Perdicas und Gabrielle beweisen auch bei der Hochzeit selbst ein Händchen für Zeit und Ort. In irgendeiner Kirche, wo das Putzpersonal schon solange streikt, wie die Deutsche Bahn mit Joxer als Trauzeugen. Scheinbar hatte man wirklich keine Zeit, noch die Familie einfliegen zu lassen. Immerhin gibt es hier einen Kuss, der sich sehen lassen kann. Oh nein, nicht mit dem Bräutigam. Der erste Kuss von Xena und Gabby. <3

Mary: „Es ist zumindest zur Hälfte die Lippen getroffen.“

Und weil man ja gerade nichts Besseres zu tun hat,denn es ist ja keine Psychopathin aus dem Knast ausgebüxt, buchen Perdicas und Gabby die Hochzeitssuite. Dazu gehört auch ein anregendes Gespräch über ehemalige Partner*innen. Was gibt es Anregenderes vor dem ersten Mal? Wobei Gabby nicht ganz so unschuldig ist, wie sie Perdicas gegenüber erscheint.

Sascha: „Sie hat ja alles angebaggert, was nicht bei drei auf den Schriftrollen war.“

Xena begibt sich mittlerweile auf die Spuren von Callisto. Findet aber nur ihren Second-in-Command, unseren alten bekannten Theo. Der verrät Xena immerhin, dass Callisto sich wahnsinnig gefreut hat zu hören, dass Gabby nicht mehr unter Xenas Schutz reist. Wir ahnen, worauf das hianusläuft: Callisto will Gabby töten, um Xena zerbrechen. Da die Kriegerprinzessin dummerweise rechtzeitig auftaucht, um das verhindern, tötet Callisto das Zweitbeste: Perdicas. Der arme Junge hat zu wenig Xena geguckt, um zu wissen, dass allen Männern, die Gabby mag, ein vorzeitiges Ende droht. Fortan sinnt Gabby auf Rache, während Xena verhindern möchte, dass die Freundin ihre Blutunschuld verliert. Nach einem ernsten Gespräch glaubt Xena auch, Gabby zur Einsicht gebracht zu haben, die nicht mehr zum Überfall auf Callistos Versteck mitkommen möchte.

Schräge Kameraeinstellungen sind in Callistos Rückkehr an der Tagesordnung.

Sascha: „Hätte Xena mehr Filme geschaut, wüsste sie, dass das nicht funktioniert.“

Doch Gabby kommt ihr nicht nur zuvor, sie hätte es auch geschafft, Callisto zu töten. Wenn ihr nicht im letzten Moment ihr Gewissen dazwischen gekommen wäre. Dagegen wäre ja nichts einzuwenden, aber musste sie dabei ihr Schwert so fallen lassen, dass Callisto samt Räuber-Gang aufwacht? Die warten dann auch, als 5 Minuten später Xena in die Höhle schleicht. Es sieht also nicht gut aus: Xena landet auf Callistos Folterthron und Gabby auf dem Scheiterhaufen. Doch unerwartet taucht Hilfe auf: Joxer sorgt todesmutig für die Ablenkung, die Xena braucht, um sich und Gabby zu befreien.

Mary: „Joxer ist wie ein Kisten-Clown. Er taucht immer dann auf, wenn man ihn gerade nicht braucht.“

Da wird selbst Ben Hur neidisch: Xena und Callisto liefern sich ein Wagenrennen

Was jetzt kommt, muss man gesehen haben, sonst glaubt man es nicht. Denn die Kampfszene setzt Maßstäbe und galt in den 90ern als die aufwändigste Kampfszene bis dahin gedreht wurde.

Sascha: „Da passieren Sachen, mit denen hätte ich im Leben nicht gerechnet.“
Mary: „Da passiert alles.“

Eine der besten Stuntszenen mit wilden, unnötigen Moves, denen man einfach gerne zuschaut. Und denen man noch zuschauen kann, weil die Schnittgeschwindigkeit unserer Zeit fehlt. Und das beste ist: Xena gelingt es, die Oberhand zu gewinnen. Was Callisto ausnutzt, um den Schauplatz zu wechseln: Immerhin hat sie draußen zwei präparierte Streitwagen stehen.

Sascha: „Es ist super absurd, das sich da so eine Rennszene anschließt, die auch aus The Fast and the Furious stammen könnte.“

Und damit hört es nicht auf! Denn vom Streitwagen purzeln die beiden in Treibsand, der ja alles verschlingen kann, das weiß jeder, der mal einen Abenteuerroman gelesen hat. Aber statt gemeinsam mit Callisto die Ewigkeit im Tartaros zu verbringen, rettet Xena sich in letzter Sekunde. Callistos Hilferufe ignoriert die, sie weiß wie ihr die Furie danken würde. Von den Toten auferstehen wird sie ja wohl kaum.

I need somebody (Help) not just anybody (Help) you know I need someone, help!

Sascha: „Der Tod bedeutet nicht das Ende in Neuseegriechenland. Es sei denn, man ist der Geliebte oder Ehemann von Gabby. Dann ja.“

Die Welt ist wieder im Gleichgewicht, unsere Freundinnen verabschieden sich von Joxer und gehen, allein und verwitwet in den Sonnenuntergang. Und wir freuen uns auf die nächste Folge, auch wenn wir noch nicht wissen, welche das sein wird.

Bereits im Trailer von Das Schweigen der Lämmer könnt ihr die Anleihen an die Anfangszene von „Callistos Rückkehr“ erkennen.
Jede Streitwagen-Szene muss sich an dem ikonischsten Streitwagen-Rennen aller Zeiten in Ben Hur messen lasssen.
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Wer mehr kluge Sprüche von Sebastian UND Sascha hören möchte, sollte zuhören, wenn Sie reden.
Sascha und König Gregor könnt ihr auch im Hotel Hyperion besuchen, wenn sie über Angel philosophieren.
Wir haben ein <3 für Star Trek 5: Final Frontier. Gruß an den echten Star Trek Podcast, Trek am Dienstag.

Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören.

Während der Aufnahmen dieses Podcastes kamen keine Ehemänner zu schaden.

Mary

Sascha

Riese, Ränke, Religionen

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Dieser Kriegsherr versteht es zu speisen.

Wie auch das Dorf Amphipolis in der Serie Xena, steht auch dieser Podcast mit gleichem Namen unter keinem guten Stern: Obwohl diese Aufnahme schon im August 2023 erfolgte, konnte der Schnitt erst jetzt erfolgen, da Podcasterin Mary eine langwierige Handverletzung hatte, die erst jetzt wieder das Schneiden erlaubt. Dementsprechend aus der Zeit gefallen wirkt die Folge, in der wir über David, Goliath und Israeliten sprechen und manchen Spruch oder Vergleich hätten wir vielleicht nach Oktober 2023 anders gewählt. Denn im Zentrum der Folge „Tödlicher Hass“ („Giant Killer“) steht nicht nur Xenas Freundschaft zum Riesen Goliath und dessen Rachegelüste, sondern ein Streit um Land zwischen Israeliten und Philistern, von dem aus man leider schnell in der Gegenwart ist.

Aber konzentrieren wir uns auf die Vergangenheit von Neuseegriechenland und Xena, die ihrer Freundin Gabby verschwiegen hat, dass einer ihrer besten Freunde ein Riese ist. Und sie sich einmal im Jahr treffen, um der Toten einer Schlacht zu gedenken. Nur komisch, dass Gabby das nicht weiß, obwohl sie ja theoretisch schon länger als ein Jahr unterwegs sind.

Mary: „Letztes Jahr ist das Treffen wohl ausgefallen.“

Aber die Uhren im Xenaverse laufen bekanntlich anders, also schauen wir uns lieber Xenas Freund an, denn das Design des Riesen und auch seiner toten Kollegen auf dem Friedhof kann sich sehen lassen. Hier wurden keine Kosten und Mühen gescheut.

Sascha: „Normale Klamotten sind schon teuer genug, aber alles in vierfacher Größe!“

Dieser Kriegsherr versteht es zu speisen. Und hat sogar ein aufgeräumtes Zelt und Zahnbürste.

Wer jetzt im Religionsunterricht aufgepasst hat und den Namen des Riesen hört, der weiß schon, wo die Folge hingeht: Denn Goliath nimmt kein gutes Ende. Leider ist dem Drehbuchautor dieser Folge jegliche Kreativität abhanden gekommen, wie man mit diesem vorausbestimmten Ende hätte umgehen können.

Sascha: „Das ist ein Riesenproblem, was ich mit dieser Folge habe.“

Auch, dass Xena nicht erwähnt, dass Goliath ein Riese ist, bis Gabby der Angstschweiß auf der Stirn steht passt in Muster, die wir bereits gut kennen.

Mary: „Xena hat ein Kommunikationsproblem. Das werden die beiden in der Paartherapie auch ganz stark behandeln.“

Gabby ist manchmal ein bisschen übergriffig.

Dafür ist Kriegsherr Dagon von den Philistern ein Highlight: Coole Sprüche, Intelligenz, die über die Jobbeschreibung hinausgeht und Geld für eine Zahnbürste und ein aufgeräumtes Zelt war auch noch da. Respekt an Calvin Tuteao, den Cineasten aus dem neuseeländischen Drama Once Were Warriors von 1994 kennen dürften. Oder vielleicht ist Mary auch die einzige. Leider hatte man alles Geld für die Requisiten ausgegeben, so dass man sich beim Namen für den Kriegsherrn bei Lovecraft bedienen musste. Und wer aufgrund Namensgleichheit und ähnlich sauberem Auftritt noch einfällt, ist Kriegsherr Draco.

Sascha: „Der den Wuschel auf dem Kopf hatte?“
Mary: „Ja, der sah ein bisschen aus wie die Erwachsenen-Version von Ruffio aus Hook.“

Leider kann Dagon allein es nicht rausreißen und die Folge verliert sich in Ungereimtheiten, kann das starre Korsett, in das man sich mit einer weiteren Bibelgeschichte begebenheit, nicht durchbrechen. Das hatten wir schon deutlich besser. Anstatt die Chance zu nutzen, den therapiebedürftigen Goliath auf einen anderen Weg zu schicken, schwankt man bei jedem seiner Auftritte zwischen Mitleid und Fassungslosigkeit.

Sascha: „Die Erwartungshaltung war höher, als was hier geliefert wurde.“

Auch Xena bleibt in dieser Folge hinter dem zurück, was wir von ihr gewohnt sind. Keinerlei Empathie für ihren alten Freund. Kein kreatives Denken, um aus dieser Patt-Situation zu kommen.

Gabbys Flirt der Woche ist leider schon vergeben.

Sascha: „Das ist eigentlich das, was sie diese Folge am meisten macht: Skeptisch gucken.“

Auch die politische Brisanz, die in der Folge steckt wird nur angekratzt. Und die Erzählebene, die uns vom armen Volk der Israeliten erzählen will, passt nicht zu dem, was wir auf dem Bildschirm sehen. Auch Sympathiepunkte können diejenigen, auf deren Seite wir sein sollten, nur schwer sammeln.

Sascha: „Die machen den bescheuertsten Fluchtversuch, den ich je gesehen habe, in der Geschichte des Fernsehens.“

Denn wer gräbt schon mit einem Löffel einen Fluchttunnel und kippt den Dreck aus dem Fenster, so dass alle es sehen können? Tatsächlich kommt hier in mancher Einstellung das Gefühl auf, man habe die Israeliten nicht gut aussehen lassen wollen. Oder mehrere Köpfe ind er Produktion haben einfach geschlafen. Hellwach waren vor allem die Menschen, die an den Kampfszenen gearbeitet haben. Die großen Highlights dieser Folge, die einfach alles hatten.

Sascha: „Keine Folge Xena ist vollkommen ohne einen zerbrochenen Tisch.“

„Haha. Damit habt ihr nicht gerechnet: Ich schütze meine Achillesferse mit Helm!“

Dagegen irritiert, dass man einerseits die Geschichte GENAU SO zu Ende führen wollte wie in der Bibel. Aber sich andererseits nicht die Mühe gemacht hat, mal nachzuschlagen, wie denn die Verwandschaftsverhältnisse waren, wer wirklich König war und wie Davids Verlobte eigentlich hieß.

Mary: „Auch wenn man in den 90ern noch nicht googeln konnte: Eventuell hätte man sich irgendwo eine Bibel zum Nachlesen besorgen können.“

Auch das Ende von Davids Bruder, der hätte König werden sollen, obwohl das so bestimmt nicht in der Bibel stand, ist irgendwie merkwürdig und passt nicht in den ernsten Ton der Folge.

Mary: „Was gibt es Peinlicheres für einen Prinzen, als von einem Heuwagen erschlagen zu werden?“

Und dann bleibt noch die Beziehung von Goliath und Xena. Ein Mann, der seine Familie verloren hat, weil er die Kriegerprinzessin rettete. Hier von einem Trauma zu sprechen, wäre untertrieben. Aber statt ihrem Freund die Hand zu reichen, seinen Rachegelüsten entgegenzutreten und einen Ausweg zu suchen, sieht Xena nur die Möglichkeit, ihn zu töten.

Hey Leute, wir haben Budget für Staffel 2: Lasst uns einen Riesen-Friedhof bauen.

Mary: „So funktioniert Therapie nicht.“
Sascha: „Ja, so funktioniert auch Freundschaft nicht.“

So kommt es wie es kommen muss und Xena hebelt nur kurz die Naturgesetze aus, damit David den Goliath auch fast bibelgetreu erschlagen kann. Denn die alttestamentarische Köpfung,nach dem der Riese durch Schleuder zu Boden ging, verschweigt uns diese Xena Episode. Bleibt nur zu hoffen, dass die nächsten Episoden erfreulicher werden. Und dass wir wirklich mal dranbleiben mit den Besprechungen, nachdem Mary mit diesen Worten wohl das Unglück heraufbeschworen hat:

Mary: „Wir gucken mal, wie gut ich jetzt zum Schneiden komme.“

Hier könnt ihr sehen, wie MacGyver ebenfalls für Sonne betet, um einen antiken Laser zu aktivieren.
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Wer mehr kluge Sprüche von Sebastian UND Sascha hören möchte, sollte zuhören, wenn Sie reden.

Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören.

Mary

Sascha

Zurück zur 90er Jahre Fönfrisur

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Welchen WUnsch hätten Sie gerne? Und nein, unendlich viele Wünsche gibt’s nicht und Weltfrieden ist auch aus.

Wer kennt das Gefühl nicht: irgendwas in der Vergangenheit ist nicht so gelaufen, wie man es wollte und dieses Detail würde man gerne ändern. Bei einigen ist es die 90er Jahre Fönfrisur, weswegen man alle Fotos vor dem Jahr 2000 verbrennen musste, bei Xena ist es der Tod ihres Bruders im Kampf um Amphipolis. Und so bringt uns die Xena Episode Kampf gegen das Schicksal (engl. Remember Nothing) in eine alternative Realität, in der Xena nie zum Schwert griff und so ihr Bruder auch nicht starb. Aber wie anno dazumal in Ist das Leben nicht schön, trügt auch in der Xena Folge der Schein der schönen neuen Welt. Im Gegensatz zu Xena glänzt das Original allerdings durch einen Hauptprotagonisten, der keine Kriegsverbrechen begangen hat.

Mary: „Der ist so nett, man möchte ihn treten.“

Neben der von 1940er Jahre Klassikern inspirierten Handlung glänzt diese Folge durch ihre wunderschönen Landschaftsaufnahmen, die über sehr lange, als Exposition dienende Dialoge gelegt werden.

Mary: Da muss ein Kamerateam mehrere Tage auf der Wiese gelegen haben, um das so einzufangen.“

Die Handlung beginnt im Tempel der Moiren, wo Xena einmal im Jahr hingeht, um mit ihrem Schicksal zu hadern und um ihren Bruder zu trauern (Nicht der vom Ende der letzten Staffel. Über den reden wir niemals wieder.). Doch kaum ist die Kerze angezündet, wird der Tempel von den schlechtgekleidetsten Ganoven, die bis hierhbin aufgetreten sind, überfallen. Zum Glück ist unsere Kriegerprinzessin da, um Schlimmeres zu verhindern. Schicksalsdiebstähle zum Beispiel. Dummerweise fällt ihrem letzten Widersacher im Sterben der Helm vom Kopf und enthüllt die unschöne Wahrheit: Ihr Gegner war erst 15 und erinnert Xena an ihren verstorbenen Bruder. Nur die Mönche im Bademantel juckt das nicht, bei freischwebendem Gehänge ist man schließlich tiefenentspannt wie seinerzeit Spocks Bruder in Star Trek 5.

Sascha: „Und dann gehen wie in einem Videospiel alle NPCs wieder ihren Geschäften nach.“

Schau mir in die Augen, kleine Kriegerprinzessin.

Weil man verbittert immer die besten Entscheidungen trifft, bieten die Moiren Xena als Dankeschön für die Rettung ihres Tempels einen freien Wunsch an. Aber natürlich können sie nicht einfach den gerade Getöteten widerauferstehen lassen (wer sagt eigentlich, dass unter den anderen Helmen nicht auch minderjährige Kämpfer steckten?). Wer es mit den Schicksalen egal welcher Mythologie zu tun hat, der muss erstmal was lernen. Zum Beispiel, dass man sich weder unbedarft wünschen sollte, nie geboren worden zu sein, noch, jemals Kriegerprinzessin geworden zu sein. Und so steht Xena „Schwups“ in einer Realität, in der sie schicke Lederuniform gegen Jute-Bauernoutfit eingetauscht hat. Dafür ist ihr Bruder noch am Leben, denn der tödliche Pfeil damals wurde durch ein schickes Amulett aufgehalten.

Sascha: „Ich habe viel Sendung mit der Maus und Youtube-Videos geguckt und ein Amulett wird einen Pfeil nicht aufhalten.“

Aber während Xena sich ein bisschen zu sehr freut, dass ihr Bruder noch lebt, stellen wir fest, dass abseits der idyllischen Dorfidylle nicht alles so idyllisch ist, denn Xena hat ja seinerzeit nicht nur selbst ein paar Menschen niedergemetzelt, sondern auch einige Kriegsherren in ihre Schranken verwiesen. Und so finden wir uns in einem Neuseegriechenland voller Folter und Sklaverei wieder. Was zu einigen interessanten Ausführungen von Sascha und Mary führt.

Heute haben wir für Sie dieses wunderschöne Goldgehänge ganz ohne Story-Bezug.

Sascha: „Das klingt alles total bescheuert, was wir hier erzählen.“

Zum Glück ist das ein Podcast über eine Serie aus den 90ern, da dürfen wir das noch. Zum Beispiel uns darüber Gedanken machen, warum jetzt alles mehr Game of Thrones sein muss.

Mary: „Die meisten expliziten Szenen sind eher peinlich.“
Sascha: „Und wenn ich so etwas sehen will, schaue ich mir einen Genrefilm an.“

Gibt es eigentlich einen Game of Thrones Podcast? (Anmerkung Sascha: Natürlich. Sogar von unseren Freund:innen von Nerdizismus.) Aber egal. Xena möchte zwar ihren Bruder behalten, aber Sklaverei kann sie nicht tolerieren. Vor allem nicht, wenn ihre liebste Freundin Gabby versklavt wurde! Also packt sie sich selbst auf den nächsten Beutewagen zum Schurkentempel, ohne die Proteste ihres fönfrisurigen Verlobten zu beachten. Denn der findet Sklaverei eigentlich ganz okay, solange man *ihn* nicht versklavt.

Mary: „Das ist der schlechtgepackteste Beutewagen, den ich je gesehen habe!“

Warum der Beutewagen so schlecht gepackt ist, erklärt sich aber aus dem Zustand des Kutschers.

Sascha: „Das ist früh am morgen und der ist sehr betrunken. Das ist wie im Oberspreewald-Lausitz-Kreis.“
Mary: „Und da gibt es keine Sklaverei.“
Sascha: „Zumindest nicht offiziell.“

Wieso liegt den hier eine Kriegerprinzessin im Stroh rum?

Zum Glück, denn nach dem Xena Gabby von einer Flucht überzeugt hat, katapultieren sich die beiden dank der anders funktionierenden Physik dieses Paralleluniversums durch den Kamin durch die Luft auf den abfahrenden Beutewagen. Und weil es eine total gute Idee ist, eine entwendete Sklavin bei sich zuhause zu verstecken, bietet Xena ihrer neuen Freundin erstmal die Kleider ihrer verstorbenen Mutter an, die in einem besonderen Farbspektrum glänzen und Sascha an alte Reisen ins Kaufhaus erinnern.

Sascha: „…und Sebastian sagte: diese Damenabteilung fliedert mich an.“

Xenas Bruder scheint auf Flieder zu stehen oder auf Frauen, die Flieder tragen, denn der Blick, den er und Gabby bei ihrer ersten Begegnung tragen, reißt nicht nur die Kitsch-Wertung dieser Folge nach oben, sondern bringt auch Xenas Kiefer zum knirschen. Kein Wunder, sie hat ja nur ihren prinzipienlosen Galan, der Gabby an die Sklavenhalter verrät, wie Lando Calrissian einst Han Solo an das Imperium. Und Überraschung: der Sklavenhalter hält sich nicht an die Vereinbarung, sondern nimmt auch Xena und ihren Bruder mit. Da hilft auch nicht die nachträgliche Rettung aus dem Gefängnis. Vielleicht liegt es an der Frisur, dass wir Lando vergeben konnten, aber nicht Maphias (vielleicht liegt es auch am Namen). Xenas Bruder Lyceus nutzt die Gelegenheit, um sich alle drei Kriegsherren zu schnappen. Und nun steht Xena da, während ihr Bruder von ihr verlangt, das Schwert zu ziehen. Denn wenn sie es tut, kehrt sie wieder zurück in die alte Gegenwart. Doch das Zünglein an der Waage ist die zynische Gabby dieses Universums, die das Schwert fängt, das für Xena gedacht war, und es genüsslich in den Eingeweiden ihres Peinigers dreht. Xena entscheidet, dass ihr Bruder lieber für eine gute Sache sterben würde, als dass sie für immer auf der Strafbank sitzen bleiben würde. Und vor allem will sie, dass Gabby die bessere Version ihrer Selbst sein kann. Ohne nichtgezeigte, aber klar implizierte Übergriffe. Und so tötet Xena und die Moiren lassen sie zurückkehren. Allerdings kann sie dem Jüngling, den sie zuvor getötet hat, noch das Leben und eine zweite Chance schenken. Kein Wunder: trägt er doch jetzt das Amulett ihres Bruders. Xena ist zu Gabbys Erstaunen bestens gelaunt. Kein Wunder, ist sie doch gerade den nervigsten Verlobten seit Anakin Skywalker losgeworden und hat dafür ihre liebenswürdige best friend with benefits zurück. So ein Nachmittag mit den Schicksalen spart Jahre Therapie!

Der goldene Kelch schenkt im Andenken an Xenas Mama aus. Vor allem, damit die Kameraleute wegen der Dialoge was zum filmen haben.

Letztlich eine kurzweilige Xena Folge, mit einigen Schwächen und verschenktem Potential, aber klaren Höhepunkten.

Mary: „Es ist die Folge der besten schlechten Witze.“

Wer den Film Ist das Leben nicht schön? (Originaltitel: It’s a Wonderful Life) von Frank Capra noch nicht gesehen hat, sollte das dringend nachholen.
Macht euch ein Bild von der jungen Callisto.
Wir haben ein <3 für Star Trek 5: Final Frontier. Gruß an den echten Star Trek Podcast, Trek am Dienstag.
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Wer mehr kluge Sprüche von Sebastian UND Sascha hören möchte, sollte zuhören, wenn Sie reden.

Und betet wie Lando, dass der Deal nicht NOCH schlecher wird.

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Mary

Sascha

Seher, Sohn und Sorgerecht

1 Kommentar

Was lange auf der Konserve liegt, wird endlich hochgeladen. Wie immer ist Mary beim Schneiden das Leben dazwischen gekommen, aber dafür startet jetzt Staffel 2 mit der festen Absicht, wieder in den zweiwöchentlichen Veröffentlichungsrhythmus zurückzukehren. Wir werden sehen, wie es funktioniert.

Willkommen bei der griechischen Variante von „Basic Instinct“

Gesehen haben wir vorher auf jeden Fall die Xena Folge „Der verlorene Sohn“ (Englisch: Orphan of War) und starten so mit der 5. Folge der Drehreihenfolge in die 2. Staffel. Endlich. Aiaiaiaiaiai!

Und diese Folge überrascht uns mit der Erkenntnis, dass Xena einen SOhn hat. Wobei, so überraschend kam das gar nicht, wenn man vorher den deutschen Titel gelesen hat. Aber Xena kommt auch gar nicht ins Zentaurendorf, um ihren Sohn mitzunehmen und Zentaurenkönig Kaleipos das Sorgerecht abzunehmen. Bei dem hat unsere Kriegerprinzessin ihren Sohn nmlich kurz nach der Geburt bei zehn Jahren geparkt, um ihn nicht zur Zielscheibe zu machen. Dumm nur, dass Kaleipos Xena Junior (auch genannt Solan) erzählt hat, Xena haette seinen Vater getötet. Daher haben er und Xena erst einmal Annährungsschwierigkeiten. Aber darum geht es ja auch eigentlich nicht, sondern um Kriegslord Dagnine, dern den Stein von Ixion will. Denn der soll denjenigen, der aus ihm einen Zaubertrank braut, zum Super-Zentaur machen. Super Plan!

Ich sehe was, was Du nicht siehst: Xena hat einen Sohn!

Zum Glück hat Dagnine einen fähigen Seher an seiner Seite, der zwar nicht hell-, dafür aber fernsichtig ist und mit Solan das perfekte Druckmittel findet, um die unerwünschte Xena aus dem Dorf zu entfernen.

Gregor: „Der Seher sieht aus wie direkt aus einem Monthy Python Film.“

Was erst einmal gut klingt, ist es teilweise auch. Aber nicht immer total durchdacht, vor allem, weil die Folge vollgestopft ist mit guten Ideen, denen zu wenig Raum gegeben wird. Viele Sachen und auch die Zentauren CGI sind nicht perfekt, aber:

Gregor: „Das hat man in anderen Serien schon schlechter gesehen.“

So ein schöner Käfig erinnert uns an den Zyklopenkäfig aus der ersten Folge.

Auch die Entführung Solans kann sich sehen lassen. Wo findet man schon so viele Krieger, die sich mit dem Rücken um einen Käfig sammeln, ohne den Käfig anzusehen? Denn nur so kann Xena den Käfig fast mit der Peitsche hochhangeln. Obwohl das Dorf des Kriegsherren voller männlicher Menschen ist, die ihrem Tagwerk nachgehen.

Mary: „Was ich mich frage: Kosten Frauen mehr oder hatten sie einfach nur Outfits für Männer?“
Gregor: „Die Lederoutfits gab`s nur für Männer.“

Hüa! Ist es übergriffig, ohne Einladung auf den Rücken eines Zentauren zu springen? Gabby und Kaleipos scheinen jedenfalls Spaß zu haben.

Doch dank Solans Versuch, das Schwert seines Vaters noch zu angeln, stürzen Käfig, Kriegerprinzessin und Sohn ab und direkt in ein unglaublich tiefes Alice-im-Wunderland-Loch. Das brauchte der Drehbuchschreibende, um nun noch eine Indiana Jones mäßige Schatzjagd unter Tage nach dem Stein von Ixion zu integrieren. Denn schließlich muss der Stein noch gefunden werden, um ihn direkt an den Schurken zu verlieren.

Gregor: „Diese Szene ist so übertrieben, wie dieser Stein da liegt, der aussieht, als wäre bei Masters of the Universe gerade noch Skeletor hinter ihm hergewesen.“

So kommt es wie es kommen muss: Der Kriegslord Dagnine mutiert zum Sper-Zentauren, aber nicht ohne verantwortungsvoll vorher seinen Nachlass zu regeln. Nicht, dass es hinterher noch Streit um den Nachlass gibt. Allerdings ist der riesige Monster-Zentaur nicht aus allen Perspektiven gut gelungen.

Mary: „Ich war fasziniert, wie falsch es aussah.“

Am Ende baut Xena mit den Zentauren eine Katapultarmbrust, die den Schurken zu Fall bringt und alles wird gut. Xena verschweigt Solan trotz Annäherung, dass sie seine Mutter ist. Dass will sie weder ihm , nich dem Pflegevater, noch sich selbst antun. Und im Lager von Dagnine wird das Erbe inzwischen vom Nachlassverwalter gerecht ausgehändigt.

Hat Gregror Recht mit Solans Auftritt in „Zorn des Khan“? Seht es hier.
Unseren privaten König Gregor könnt ihr auch über Dinge von Interesse reden hören.

Errata: Mary behauptet im Podcast, dass ein blondes Kind bei zwei dunkelhaarigen Eltern nicht möglich ist, da das Gen rezessiv vererbt wird. Das ist nicht ganz richtig, da im Fall, das beide ein rezessiv es Blondes Gen hätten, eine geringe Wahrscheinlichkeit für ein blondes Kind bestehen würde. Ein Dank unseren aufmerksamen Hörer*innen!

Mary

Sascha

Gregor